Отношения-это замок… Это всё лчно моё мнение и представления, это даже может выглядеть как бред… Так вот. Это замок. Маленькое королевство. В нем красиво внутри и снаружи. Там царит покой и уют. И ощущаешь себя самым счастливым на всей планете, потому что у тебя есть такой замок. И находясь в нём, в этом замке, испытываешь необъяснимое чувство… Чувство радости, восторга, счастья… Гармония… И кажется, что в жизни больше нет ничего важнее этого замка. И ты нашёл, что так долго искал. Вот, это именн то…  Но бывают моменты, когда на этим королевством сгущаются тучи-ссоры. Они бывают маленькими и большими. И смотря как мы ссоримся друг с другом, рушится наш замок. Если мы миримся не оставляя руг на друга обид, замок так и стоит и возможно простоит ещё долгое время. Если же обиды внутри рушат нас, они так е будут рушить наш замок… И в итоге от него могут остаться только руины… Просто разваленное здание… И это так больно когда осознаёшь, что всё… Нет ни любви, ни восторга, ни радости… Просто сидишь и рядом сидят тоска и печаль. Две верные и преданные друг другу подруги... 

В том, что рушатся наши замки, мы виноваты, возможно, сами… Я просто верю в то, что любовь сама по себе, так просто пройти не может… Не может улитучиться из сердца просто так… Я считала, если ты любишь, то это на всегда… Да, это возможно какие-то детские убеждения… Со временем поняла одно… Что на самом деле, один человек любит больше чем другой… Один просто позволяетсебя любить… Может я и не права… Может у кого-то и по-другому, это круто если так)) Просто я часто это вижу… Это так часто происходит… Люди расстаются, страдают… Одному всё ровно, а другому жить не хочется… Влюблённость… Только первый успевает зажечься пламенем любви, а второй просто остывает… И первый от недостатка второго просто сгорает до тла… Не спарведливо, правда? А ничего ведь не поделаешь.. 

Давайте строить замки и не разрушать их… Не причиняйте боль… Дарите добро, от этого ведь самому приятне… Счастья всем)) 

Не забывайте, ведь скоро весна)) Любите...)))

Всё задумываюсь о том, что дружбы между мыжчиной и женщиной не бывает… А я так в это верила, всем доказывала… Примером были я и он) мы были друзьями очень хорошими)) Любила его обнимать как друга вроде… Но сейчас понимаю, что ревновала его уже тогда ко всем)) Глупо так)) без него скучно было мне в компании)) Часами могли с ним разговаривать)) И вроеде просто друг)) Брат и сестра)) 

Но в итоге, я не могу без него жить… Может и могу, просто не хочу. Я люблю его… Просто так) Прсто, что он есть) Я пнимаю, каждый раз когда его вижу, что обожаю его глаза, его губы… Люблю целовать его, обнимать… и что вот-вот сердце выскачет из груди… не знаю почему… Я его теряла, да я часто его теряю…  и понимаю, что не хочу без него просто быть… Мы миримся быстро… Но это быстро — вечность… Невыносимая вечность… И не думаю о других, да и не нужен мне кто-то другой… У меня внутри нет места для кого-то ещё.. 

Внутри чувствую как меняюсь. Меняюсь с каждым днём для него, чтобы ему было хорошо. И он меня как бы и не заставляет, я сама этого всего хочу… Это так необычно)) 

Год назад я просто гуляла в свое удовольствие, алкоголь, сигареты, вечеринки, друзья, громкая музыка… Вся эта жизнь так нравилась мне, я чувствовала свободу. Я могла делать всё, что хочу, в рамках приличного конечно)) Это было весело) А потом, внури где-то, что-то просто замкнуло и гулять расхотелось) Мне просто хочеться всегда время с ним проводть.. 

Я бросила курить… уже 5 ней держусь, да мне как-то и не хочется… я курила 8 лет своей жизни и просто пришло время, наверное… Может быть я и раньше бы бросила, но мне чего-то не хватало… Чего-то такого, что может толкнуть меня на этот шаг… И он толкнул… Я и не жалею)) Это так круто)) Жить без сигарет… Приятно, когда он говорит, что от меня пахнет девушкой, а не дряхлым, прокуренным 40 летним мужиком) Самой приятно)) А ведь за 8 лет я не разу не бросала курить… Это ужасно!!! Сейчас рада, что держу себя в руках, хотя бывают мысли, но я держусь..)) Не думаю об этом… Мои друзья, большинство из них курят… Стараюсь их поставить на правильный путь)) Смеются, не верят, что я смогу… А я докажу, что не слабачка какая-то) 

Вот такие перемены во мне)) 

Так надоело… Все дни как один… вся неделя одно и тоже… Это так надоело! Кажется, что вот-вот голова просто лопнет!!! У меня просто моральное истощение… Хочеться просто уснуть и проснуться где-то в сереине мая… чтобы тепло и цветочки) Бесит этот снег уже… Этот холод… Шапки, куртки, рукавички… Вечно одеваться как капуста… Я не понимаю девушек, которые легко зимой одеваются… Холодно ведь или просто я такая мерзлячка… Скорее всего) Вечные переполненные автобусы…

В последнее время я вообще никого не слушаю… Задумываюсь о чем-то своём… так… секундные мысли) Просто не понимаю, что от меня хотят… что всем от меня надо!!! Мой мозг просто отказывается работать… Это кошмар какой-то.. 

А мой внешний вид… Я похожа на девочку, которая умерла 2-3 дня назад… Я вроде смуглая, но сейчас цвет моей кожи прсто серо-зелёного оттенка… Синяки под глазами, даже если высыпаюсь… Ужас какой-то..)) Что происходит??) Даже смешно)) 

С парнем часто ругаюсь… Просто ищу поводы… Я вроде не хочу этого, но так выходит… Потому что мысли мои — это мои враги… Каждая заставляет меня понапридумывать себе какую нибудь хрень, что потом хожу и загоняюсь… От этого нет настроения и я начинаю портить его своему парню… Кошмар какой… Вот пишу это всё и думаю… Я психбольная, истеричка)) 

Ревность-это такая сука!!! Меня аж передёргивает… Никогда не знала, что могу быть на столько ревнивой… Но блин, а как по другому? Вроде уверенна в человеке, но внутри так всё сжимается порой… До невозможности бывает.. 

Такого раньше и не было, чтобы я так кого нибудь ревновала… Ужасно!!! Но ничего не могу с этим поделать.. 

Всё равно в итоге у всех всё будет хорошо.
Даже если кажется, что выхода нет. 
Всё будет хорошо.

Воскресенье. Не люблю последний день недели. Всё время кажется будто я расклеиная и не собранная… Внутри вечно какая-то слабость. Так бесит это состояние. Но люблю вечер) Внутри спокойно. Душевная музыка) Люблю гулять. Прогуливаться по улицам города… одна…  Не думать о проблемах, что их бывает много и надо их решать. Я просто выбрасываю всё из своей головы… Так надоело..

Люблю смотреть на сонные кирпичные пятиэтажки… Заснеженные деревья. Люди в воскресенье не такие как в обычные дни… Они отдыхают, ну большинство из них. Усталые улыбки) Так интересно наблюдать за людьми) Они такие разые) 

Сегодня, в моем городе, небо целый день серое… Пасмурное… В детстве всегда думала, что если небо серое, значит Боженьке на верху грустно… Бред такой) Но я так в это верила)

Пойду дышать свежим воздухом)) 

Пиятного всем воскресного вечера..)